זוגיות בחגים
במהלך החגים נוהגות משפחות רבות לבקר אצל משפחות המוצא שלהם. הביקור יכול להיות נפלא לכל הצדדים, אבל במקרים רבים הוא מתפתח למתיחות בין בני הזוג. התופעה נפוצה עד כדי כך שנוצרו בדיחות רבות סביב זוגיות בחגים.
מאמר זה נותן תשובה לשאלה כיצד ניתן להתמודד עם המתחים ולשמר זוגיות טובה גם במהלך הביקור המשפחתי.
חשוב להבין שממש כמו בקונפליקטים אחרים גם בוויכוחים בנושא זוגיות בחגים הסיבה האמיתית העומדת מאחורי המריבות היא הצרכים העמוקים והסותרים של בני הזוג.
על מנת לשמר תקשורת זוגית שמאפשרת לדבר על הצרכים הללו, נדרשת מיומנות שזוגות רבים אינם מצליחים לרכוש אותה לבדה, אלא אם הם מתנסים בה במהלך טיפול זוגי.
לדוגמא: כאשר הולכים לבקר את הורי הבעל, הוא בדרך כלל מרגיש מחויב כלפיהם, ומנסה, בצדק, לנצל את הפגישה עם הוריו כדי להיות איתם כמה שאפשר, ולשוחח איתם על הדברים שלא מספיקים לשוחח בשגרת החיים התובענית.
במקרים רבים הוא מרגיש מחויב לסגנון של המשפחה, ורוצה להיראות טוב בעיניהם.
בניגוד לכך, אשתו נותרת בודדה, ובמקרים רבים סופגת ביקורת, כתוצאה מציפיות לעמוד בסטנדרטים משפחתיים כאלה ואחרים.
זוגות רבים שמגיעים אלי לצורך טיפול זוגי, מספרים לי שבעת ביקור במשפחת בן/ בת הזוג, הם מרגישים זנוחים ופגועים, והביקור הופך לסיוט. התלונה הזאת אינה מאפיינת רק מצבי זוגיות במשבר, אלא גם זוגות שמתארים זוגיות טובה בסך הכל, מתארים את הביקור המשפחתי כנקודת קושי.
כמובן, שבאופן טבעי התחושות הקשות צפות בין בני הזוג, ולכן תקופת החגים, שאמורה להיות תקופה של רוממות רוח, הופכת להיות תקופה של מריבות בלתי פוסקות ומתחים כואבים. כמי שעוסק בטיפול זוגי, אני רואה עד כמה תקופת החגים, במקום להיות מקפצה לזוגיות טובה, מהווה דווקא מקור למתח לא מבוטל. כמובן, האשמה אינה בחגים עצמם, אלא בנטייה שלנו לחגוג אותם עם משפחות המוצא, מבלי לתאם מראש ציפיות, על מנת למנוע מתחים.
לכן, חשוב להתכונן לביקור, ולחשוב מראש על התקלות שעלולות להיות. זה אמנם לא פשוט, כי בדרך כלל מדובר בנושא טעון בין בני זוג, אבל, זוג שיצליח להתעלות על כך, לדבר בנחת ולהתכונן, יוכל להקל בהרבה את ההתמודדות עם מתחי הביקור.
הכללים החשובים ביותר על מנת לקיים שיחה זו, וכל שיחה זוגית אחרת, הוא הקשבה, הקשבה ועוד פעם הקשבה!
כדי לאפשר את ההידברות, אני מציע שבמקום הריטואל הקבוע, שבו כל אחד שוטח את טענותיו ותביעותיו כלפי בן/בת הזוג, ינסה כל אחד לומר מה לדעתו מפריע לבן הזוג.
דוגמא לתקשורת זוגית יעילה סביב הביקור המשפחתי
נדגים זאת בעזרת הסיפור שהבאנו קודם, על הבעל שחשוב לו להשקיע בקשר עם הוריו. בדוגמה זו, חשוב שהבעל, לאחר שיקשיב קשב רב לתיאור קשייה של אשתו במהלך הביקורים המשפחתיים, ייפתח בשיקוף שיבהיר שהוא מבין היטב את דברי אשתו:
אני מבין שכשאנחנו עומדים לפני ביקור אצל ההורים שלי, את חוששת מאוד מכך שאני אשקע בדינמיקה של משפחת ההורים, ואשכח להתייחס אלייך. בנוסף, את פוחדת שאני אצפה ממך כל הזמן לעמוד בסטנדרטים המשפחתיים, שאינם מתאימים לך, אלא מלחיצים אותך מאוד.
משפט כזה, שבסופו שאלה האם עמדת האישה הובנה במלואה, מרגיע מאוד, ומאפשר לאישה לדבר על קשייה, בלי לתקוף ולהאשים.
לאחר מכן, יציע הבעל פתרון שיענה על צרכי שניהם. זוגיות טובה מתאפיינת בהתחשבות הדדית, ולכן חשוב שהבעל יציע משהו שיכול להתאים לו, ועונה לצרכים של אשתו.
החשיבות של הצעת הפתרון על ידי הבעל, היא בכך שבמקום לשקוע בהוויי המשפחתי, הוא יכוון את מבטו לצרכיה של אשתו, ובכך ירגיע מאוד את המתח.
כמובן, תהליך דומה יערך לקראת הביקור אצל משפחת האישה, ואז האישה תהיה זו שתנסה לשקף את קשייו של בעלה לנוכח הביקור, ולהציע פתרון משלה.
שיהיו לכולנו חגים שמחים ומצמיחים, בכל התחומים.
