הקדמה – ‘מחבלי הזוגיות’

מי שמקפיד לקרוא את הכתבות שלי בצורה סדירה יודע שאני בדרך כלל אוהב לדבר על הגורמים החיוביים שעשויים להעצים את הקשר הזוגי. אבל, בתהליכי ייעוץ זוגי, שאני זוכה להוביל, אני פוגש מצבים רבים של זוגיות במשבר, ולכן אני רואה צורך לכתוב גם על הגורמים הנפוצים הפוגעים בזוגיות, על מנת ללמוד כיצד להימנע מהם ולהחליפם בדרכים יעילות יותר. בסדרת המאמרים אכתוב על ארבעה מרכיבים כאלה, שהראשון שבהם הוא ריבוי ביקורת בזוגיות.

ארבעת המרכיבים לקוחים מתוך מחקריו של ד”ר ג’ון גוטמן, במכון שלו לחקר הזוגיות. על פי מחקריו של גוטמן, ארבעת הדברים הללו עליהם אכתוב בסדרת הכתבות, הם הגורמים המרכזיים למצבי משבר בנישואים ואף לגירושין.

ה’מחבל’ הראשון – ביקורת

במאמר זה, הראשון בסידרה, אני רוצה להזהיר אתכם מפני ‘נחש ארסי’ ומסוכן במיוחד שנמצא בביתם של זוגות רבים, מבלי שהם מודעים מספיק לסכנה שהוא מהווה. ה’נחש’ הזה הוא השימוש הרב בביקורת ושיפוטיות.

לא פעם אני כותב על חשיבותה של השיחה הזוגית, ועל הצורך בקיומה של תקשורת זוגית כנה ואמיתית, באופן שמאפשר לדבר על הכל בפתיחות, כולל הדברים שגורמים אי נוחות בתוך הקשר. לכן, כאשר אני מדבר על נזקיה של הביקורת, אין כוונתי לומר שאין מקום לבקש שינוי אחד מהשניה, אבל, דווקא כאשר מדברים על נושאים שפוטנציאל הפגיעה שבהם הוא גדול, חשוב מאוד לעשות זאת מתוך אווירה אוהבת ומכבדת, ולא מתוך ביקורת ושיפוטיות.

הנזק שגורמת הביקורת, אינו בעצם העובדה שאחד מבני הזוג מבקש מרעהו שינוי מסוים, אלא באווירה השליליות והשיפוטית שמתלווה לבקשה זו. המסר שעובר מאדם ביקורתי, מכיל התנשאות ושלילה של הזולת. אדם ביקורתי מעביר מסר, שיש בו התנשאות ושלילה. גם אם הדובר לא אומר במפורש אמירות שמייחסות לעצמו שלימות כמעט מוחלטת, ולבן הזוג חסרונות בלי סוף, המסר שעובר הוא כזה.

אם באופן כלשהו, את את/ה מעביר/ה מסר כזה לבן או בת הזוג, חשוב שתדע/י שקשה מאוד לצפות לכך שהדברים יובילו לתוצאה חיובית, ולמעשה, כאמור, זהו אחד הגורמים הנפוצים ביותר למשברים זוגיים.

נזקי הביקורת והאלטרנטיבה האפקטיבית

אם תתבוננו בעצמכם, קרוב לודאי שתסכימו איתי שהמוטיבציה להירתם לשינוי למען בן/בת הזוג, מתגברת כאשר אתם מרגיש שהוא/היא מאמינ/ה בכם ורואים אותכם בעין חיובית. לעומת זאת, ביקורת מתמדת, גורמת לבן הזוג לחוש: ‘לא משנה בכלל מה אעשה, משום שתמיד אתקל בביקורת ושלילה’. מיותר לציין עד כמה תחושה זו מורידה את המוטיבציה לשינוי באופן דרסטי, ושוב, לא פעם התוצאה היא – זוגיות במשבר.

איך בכל זאת ניתן לבקש שינוי מבן הזוג? אני ממליץ להזמין אותו לשיחה באווירה נינוחה, בה תשתפו אותו במה שמפריע ומקשה, מתוך אמון כן ואמיתי בכך שהוא רוצה בטובתך. גם אם עד כה חווית תחושה הפוכה, יש לשער שהדברים נובעים לא רק מאישיותו של בן הזוג, אלא גם מהדרך שבה הדברים נאמרו. היכולת לשנות את הטון שבו נאמרים הדברים, מביאה לא פעם לתוצאות מפתיעות, ופתאום מתגלה שבן הזוג שנתפס כמי שאינו מסוגל לקבל ביקורת, מוכן להקשיב ולשקול שינוי.

במקום להעביר מסר שולל כלפי אישיותו של בן הזוג, לדוגמא: ‘נמאס לי כבר מהכעסנות שלך’, מומלץ לשתף אותו במה שמפריע, לדוגמא: ‘רציתי לומר לך שבכל פעם שאתה מרים עלי את הקול, אני נבהלת ומרגישה מותקפת ומושפלת, חשוב לי לשמוע מה שיש לך לומר, אבל הרבה יותר קל לי לשמוע כשאתה אומר את זה באווירה נינוחה ונעימה’.

שימוש בסגנון דיבור כזה, תוך הבעת אמון והימנעות מהאשמות וביקורת, מעלה בצורה ניכרת את הסיכוי שהדברים יתקבלו.

לסיכום: אם אתם יוצרים אווירה ביקורתית בבית, חשוב לדעת שמדובר בארס מסוכן, שיש למגר אותו על מנת למנוע את המשך שחיקת מערכת היחסים וליצור אווירת אמון והכלה.

הכללים לאמירת ביקורת באופן יעיל הם:

1. תזמון – בחירת זמן לשיחה, כאשר שניכם רגועים ופנויים רגשית.
2. אוירה – אוירה נעימה, מתוך אמון בבן הזוג שהוא מעוניין לשמוע ורוצה בטובתך.
3. מסרי אני – דיבור על מה שמפריע לך, ולא על מה לא בסדר בבן/בת הזוג.
4. התחלה וסיום במסר חיובי כלפי בן/בת הזוג, על מנת שלא יחוש שיש כאן שלילה מוחלטת של אישיותו.

הקפדה על הכללים האלה תעלה משמעותית את הסיכוי שהדברים שלכם יתקבלו, ותוריד משמעותית את פוטנציאל הנזק שיש במסר הביקורתי.

מעוניינ/ת בייעוץ זוגי – לחצ/י כאן

מאמרים נוספים בסידרה זו:

 מחבלי הזוגיות 2 – מהו הרכיב שמכפיל את עוצמת הארס של הביקורת?

מחבלי הזוגיות 3 – מהי הגנתיות וכיצד היא מזיקה לזוגיות שלכם?

מחבלי הזוגיות 4 – חומת אבן.