התופעה אותה אתה מתאר היא תופעה מוכרת ומצערת. הורים רבים מתקשים לעכל את העובדה שבנם, או ביתם, כבר בגרו, ובונים חיים משלהם. במקום להפנים את משמעות הפסוק “על כן יעזוב איש את אביו ואמו, ודבק באשתו”, הם ממשיכים לקחת אחריות על חיי ילדיהם, באופן שהוא הרסני לזוגיות.

ד”ר סוזן פורווארד אף קראה לתופעה זו בשם – ‘מחותנים מרעילים’, וכתבה על כך ספר בשם זה.

אמנה מספר מאפיינים של חותנים כאלה:

דורשים נתח בלתי סביר מזמנכם.

נותנים עצות, מבלי שהם מתבקשים לעשות זאת.

מבקרים את הדרך בה אתם מחנכים את ילדיכם.

מבהירים לך שאינך רצוי במשפחתם.

מעירים הערות מעליבות, ביחס לדברים שחשובים לכם.

הדברים הללו, הם בעלי פוטנציאל הרס עצום לזוגיות, כפי שאכן תיארת בשאלתך.

מצד שני, ציינת שאשתך אומרת שהתנהגות הוריה, גרמה לפירוק נישואיה הראשונים. כלומר, היא מודעת לבעיה, אך כנראה מתקשה לשנות את המצב.

חשוב מאוד שתשוחח איתה, ותסביר לה את המצוקה שבה אתה נתון. עשה זאת בזמן רגוע, כאשר היא קשובה ופתוחה לשמוע אותך. הסבר לה שאתה אוהב אותה מאוד, ומעוניין לבנות את חיי הנישואים שלכם, אבל התערבויות הוריה מקשות עליך מאוד. לאחר מכן, נסו לחשוב יחד כיצד לפתור את הבעיה.

העיקרון המרכזי הוא הצבת גבולות ברורים, ביניכם כמשפחה חדשה, למשפחת ההורים, גבולות שיאפשרו לקשר ביניכם להתפתח ללא הפרעה.

מומלץ להגביל את מספר הפעמים שבו אתם נפגשים עם הוריה, ולשם כך כדאי לשקול מעבר למקום המרוחק גיאוגרפית ממקום מגוריהם.

כדאי שאשתך תנסה לשוחח עם הוריה, ולהסביר להם שעם כל אהבתה להם, חשוב לה מאוד לבנות את חייכם המשותפים, ולשם כך היא זקוקה ליותר עצמאות.

יחד עם זאת, יש להניח שאשתך תתקשה לעשות זאת, והדברים עשויים לקחת זמן. היא נמצאת בין הפטיש לסדן, משום שמצד אחד היא אוהבת אותך, אך מצד שני, מתקשה לנקוט בצעד שעלול לפגוע בהוריה. נסה להבין זאת, ולתת לה לעשות את הדברים בהדרגה ובמתינות, ועם התמיכה הגדולה ביותר שאתה יכול לגייס.