בלוג זוגיות

השחיקה הזוגית והביקורת שנוצרת בעקבותיה אחד הקשיים המשמעותיים ביותר שבני זוג מתמודדים איתם הוא שחיקת הקשר הזוגי. כל זוג בוחר להתחתן מתוך אהבה והערכה הדדית, אבל ברבות השנים, השגרה הולכת

מה צריך לעשות כדי לשמר את הזוגיות? כל בעל-רכב מבין שעל מנת לשמר את האיכות של רכבו, חשוב מאוד שהוא יקפיד על תחזוקה שוטפת ויתקן בזמן את מה שדרוש. לא

מהו דפוס ‘המשגיח-הדרוך’ ולמה הוא מזיק לזוגיות? אני רוצה לספר לכם היום על דפוס של התנהלות בתוך זוגיות שאולי תזהו אותו על עצמכם או על בני/בנות זוגכם.  נקרא לדפוס זה

סובלים מלבטים בלתי פוסקים לגבי הקשר הזוגי? ייתכן שאתם סובלים מ-ROCD. חשוב לדעת שניתן לטפל בכך ולסייע לכם לבסס וודאות גדולה יותר בקשרים שלכם, על מנת לאפשר לאהבה לשגשג.

כשצריך לקנות מתנה לאישה או לבעל, תמיד זו התלבטות ארוכה מה ישמח אותם ולא יהיה נדוש. במאמר זה אספר לכם על מתנה חינמית, אבל שווה וארוכת טווח שאינה מאכזבת אף

פתרון קונפליקטים יעיל וחשיבותו עבור בניין הקשר הזוגי פתרון קונפליקטים יעיל הוא אחת ממיומנויות הליבה החשובות ביותר עבור זוגות. זוגיות טובה אינה זוגיות שאין בה חילוקי דעות, אלא זוגיות שבה

תקשורת זוגית וחשיבותה אין ספק שחלק גדול מהחיבור בין אדם לאדם בכלל, ובין בני-זוג בפרט, מתבסס על תקשורת זוגית טובה ומעמיקה. אבל, למרות שהידיעה הזו היא כמעט אקסיומה אצל כל

מורכבות בניין הקשר הזוגי בעקבות הצרכים הסותרים קשר זוגי חם ואוהב הוא משאת נפש וצורך ליבה של מרבית בני האדם. אבל, במקרים רבים, ככל שהקשר רצוי ומבוקש יותר, כך הוא

הפוטנציאל הטמון בשונות בשונות שבין הבעל לאישה יש פוטנציאל אדיר לצמיחה של הבית לגבהים חדשים. דווקא בכוחות השונים כל כך, טמון פוטנציאל להשלמה הדדית, ובחיבור ביניהם אנחנו זוכים ליצור משהו

טקסט הסירטון לטובת כבדי השמיעה זוגות רבים מרגישים קושי במצב הזוגיות ומעוניינים לעשות שינוי. הם מרגישים שהמצב כפי שהוא אינו יכול להימשך, משום שזה יזיק לקשר מאוד. אבל, כאשר הם

הסיבות לקיומה של תקשורת זוגית בלתי גלויה תקשורת זוגית היא ללא ספק אחד הגורמים המשפיעים ביותר על איכות הקשר הזוגי, ולכן חשוב מאוד ללמוד כיצד לקיים תקשורת טובה וחברית. כמי

הקשר בין זוגיות טובה לצרכי הליבה זוגיות טובה ובטוחה היא אחד הצרכים הבסיסיים ביותר של האדם. קשה למצוא אדם מאושר באמת, לאורך זמן, שאינו נמצא במערכת זוגית כזו. אבל, לצערנו,

טקסט הסירטון לרווחת החרשים וכבדי השמיעה פעמים רבות בתהליכי טיפול זוגי בקליניקה שלי, אני פוגש זוגות שהזוגיות שלהם נראית כאילו תקועה בפקק. את הסירטון המצורף צילמתי תוך כדי נסיעה בפקק

ביקורת מבן הזוג אף אחד אינו אוהב ביקורת, ובמיוחד לא כאשר היא מגיעה מהאדם הכי קרוב. לכן, באחד מהמאמרים הקודמים כתבתי לכם על הדרך שבה לדעתי נכון להביע דברים שמפריעים, מבלי שהם יעברו בצורה

חשיבות האמון בזוגיות לא צריך להיות מטפל זוגי מנוסה כדי לדעת שאמון הוא אחד מהבסיסים החשובים ביותר לזוגיות. בלי אמון חזק ויציב בין בני הזוג, קשה מאוד לקיים מערכת יחסים

מקומן של ציפיות בקשר הזוגי בדרך כלל אני מכבד עצות של סבתות, משום שניסיון חיים הוא דבר חשוב ומעשיר מאוד. אין כל ספק בכך שברבות מ’עצות הסבתא’ כלולה חכמה רבה. 

טקסט הסרטון לכבדי שמיעה כעס הוא ללא ספק אחד האויבים הגדולים ביותר של הזוגיות. בשעת כעס אדם מוצא את עצמו לא פעם מגיב באופן שאח”כ הוא מצטער עליו. נזקי הכעס

  לתיאום פגישת התנסות במחיר מוזל (180 ש”ח בלבד) לחצ/י כאן  או התקשר/י 054-4533450 טקסט הסרטון לרווחת כבדי השמיעה שלום לכם. יום העצמאות מתקרב, ולכבודו אני רוצה לתת לכם טיפ

מה בני הזוג מבקשים אחד מהשניה ביחס לזוגיות? כששני אנשים מחליטים להינשא זה לזו, מניעות אותם ציפיות שונות ביחס לקשר הזוגי שייבנה. הגשמתן של הציפיות האלה, תגרום להם לחוש מאושרים

מהו דיכאון אחרי לידה? לידה היא ללא ספק אחד האירועים המשמחים ביותר בחיים, אבל, בכל זאת דיכאון אחרי לידה הוא תופעה שכיחה מאוד, שאי אפשר להתעלם ממנה. אחת מכל חמש

מאפייני ההתהוות של משברי זוגיות אחת התופעות המוזרות, אבל הנפוצות, בתחום הזוגיות, היא המצב שבו שני אנשים, שבסך הכל נחשבים בעיני כולם לאנשים טובים, סופגים אחד מהשניה, ומסבים אחד לשניה, סבל

תופעת הפגיעה המתמשכת בזוגיות בעקבות ההתבצרות בעמדות אני רוצה לדבר היום על אחת התופעות השכיחות בחייהם של זוגות רבים, שגורמת לפגיעה קשה באיכות הקשר הזוגי. התופעה מתרחשת כאשר נושא מסויים נמצא

מה מונע מזוגות רבים לפתור את הקונפליקטים ביניהם בעצמם? כותרת הפוסט הזה אולי קצת יומרנית, אבל בכל זאת, אני רוצה לספר לכם על דרך שבעזרתה תוכלו להשיג לבדכם את אחד המרכיבים

בס”ד למה קשה כל כך לשנות את מצב הזוגיות? לא ‘אגלה את אמריקה’ אם אספר לכם שכל הזוגות שפגשתי, שבאו לקליניקה שלי לתהליך טיפול זוגי, רצו לשנות את המצב. הם רצו

בס”ד שלום לכם. אחת המיומנויות החשובות ביותר עבור זוגיות טובה, היא ללא ספק וויסות כעסים. טיפול זוגי או עבודה זוגית עצמאית, שאינם כוללים התקדמות משמעותית בנושא זה, אינם יכולים ליצור שינוי

בס”ד זוגיות טובה היא זוגיות שמסוגלת להתחדש, ולא להיכנע לשיגרה השוחקת. לכן, חשוב מאוד למצוא את הדרכים כיצד לרענן את הזוגיות מידי פעם. בכתבה זו, אני רוצה לתת לכם תרגיל

בס”ד זוגיות טובה והיכולת לנפרדות זוגיות טובה דורשת יכולת של שני בני אדם, ליצור הוויה משותפת. בכך אין כל חידוש. אבל, זוגיות טובה מצריכה גם יכולת נוספת, חשובה לא פחות

בס”ד מקומה של בחירת בן זוג בדרך להשגת זוגיות טובה  זוגיות טובה היא משאת נפש של כל הזוגות בעולם. אבל, מרבית הזוגות סבורים שהדרך להשגת זוגיות טובה  היא לבחור נכון

זוגיות טובה והדדיות – מיתוס מסוכן זוגות רבים סבורים שעל מנת לבסס זוגיות טובה חשוב מאוד לשמור על הדדיות בגילויי החיבה ובנתינה ההדדית. משפט מפורסם שנוהגים להשתמש בו בהקשר זה

בס”ד תקשורת זוגית – לדבר או להבליג? תקשורת זוגית היא ללא ספק אחד הנושאים המדוברים ביותר ביחס לזוגיות. מוסכמה נפוצה ביחס לכך היא החשיבות העליונה של התקשורת הגלויה והכנה, והצורך לדבר

בס”ד האם ייעוץ זוגי הוא עניין מקצועי בלבד, או שיש משמעות להשקפת עולמו של היועץ? ייעוץ זוגי הוא אמנם עניין מקצועי לחלוטין, אך בכל זאת זוגות דתיים ומסורתיים רבים מתלבטים בשאלה

בס”ד בשבועות האחרונים כתבתי על שלושה חבלני זוגיות נפוצים ומזיקים – התחלנו בביקורת הזוגיות, והוספנו את מכפיל הארס שלה – הבוז, ולאחר מכן הסברנו את הנזק של הנטיה לתגובות הגנתיות.

בס”ד שלום לכם. בשתי הכתבות הקודמות דיברנו על מרכיבים מוכרים יחסית שגורמים נזק רב לתקשורת הזוגית, ומהווים נתח משמעותי מהדפוסים הנפוצים של זוגיות במשבר. היום אני רוצה לחשוף גורם מזיק

בס”ד שלום לכם. אני רוצה להמשיך בכתבה זו לעסוק בגורמים הנפוצים למצבי זוגיות במשבר. בכתבה הקודמת דיברנו על הנזק העצום שגורמת הביקורת, והסברנו עד כמה היא הרסנית לקשר הזוגי והאווירה הכללית

  הקדמה – ‘מחבלי הזוגיות’ מי שמקפיד לקרוא את הכתבות שלי בצורה סדירה יודע שאני בדרך כלל אוהב לדבר על הגורמים החיוביים שעשויים להעצים את הקשר הזוגי. אבל, בתהליכי ייעוץ

שאלה: בשנים האחרונות התחלתי להתחזק מבחינה דתית. אשתי מסורתית, אבל חוששת מאוד מפני ההתחזקות שלי. הדבר יוצר מתחים קשים בינינו. תשובה: זוגות מעורבים רבים, בהם אחד מבני הזוג החליט על

בס”ד במסר לא שגרתי, אני רוצה לדבר על מה שהוא לדעתי בסיס הכרחי לקיומם של זוגיות טובה וקשר נישואים יציב ובריא. ייתכן שהמסר שאעביר כאן, אינו פופולארי כל כך, אבל

התובנה שבלעדיה המריבות שלכם כנראה לא יגיעו לפתרון אמיתי על מה באמת אתם רבים?! אני מדבר על הנושאים הטעונים, שבכל פעם שהם עולים מתעורר ביניכם מתח ולא פעם גם מריבה. אז

זוגיות בחגים במהלך החגים נוהגות משפחות רבות לבקר אצל משפחות המוצא שלהם. הביקור יכול להיות נפלא לכל הצדדים, אבל במקרים רבים הוא מתפתח למתיחות בין בני הזוג. התופעה נפוצה עד

כל מערכת נישואים, ממש כמו ילד חדש, עוברת תהליך של התפתחות המורכב משלבים רבים. בכל שלב יש את ההזדמנות שלו, ואת מוקד העבודה הזוגית המיוחד לו. במאמר זה אסקור את

בס”ד שלום לכולם. בהמשך לנושא בו עסקנו בשבועות האחרונים – רענון הקשר הזוגי, אני רוצה להביא היום גורם רב עוצמה לרענון הקשר, למרות שלא זוהי מטרתו היחידה. ישנה מחלוקת בין

השבוע נדבר על כוחם של החיוך והמילה הטובה. שלום לכולם. בשבועות הקודמים דיברנו על הצורך ברענון הקשר הזוגי, ונתנו מספר עצות מעשיות כיצד לעשות זאת. נקודה משמעותית נוספת, היא האווירה

הפעם אמשיך במתן עצות נוספות לרענון הקשר הזוגי. בס”ד בשבוע שעבר דיברתי על חשיבות ההשקעה הרצופה בקשר הזוגי. הזהרתי מפני הנטייה לתפוס את הזוגיות שלאחר הנישואים, כדבר מובן מאליו, ולחדול

השבוע נדבר על הדרך לשמירה על רענון הקשר הזוגי . בס”ד שלום לכם. בשבועיים שעברו דיברנו על הצורך להרים את המבט, ולקבוע מטרה בעלת ערך לקשר הזוגי. השבוע אני רוצה

השבוע נעסוק בשאלה מהו התנאי לאהבה שאינה תלויה בדבר. בס”ד שלום לכולם. בשבוע שעבר הצבנו שאלה – מהי מטרת הקשר הזוגי?! הסברנו שאם המטרה תהיה תלויה רק בהנאה מהשהות המשותפת,

מרכיב מרכזי, שהופך את הקשר הזוגי לקשר איתן ויציב לאורך שנים. בס”ד שלום לכולם. עד כה עסקנו בשאלה כיצד לדון בנושאים הנתונים בקונפליקט בין בני הזוג, ולהפוך וויכוח לדיון ענייני.

בהמשך לעצות הקודמות, שעסקו בשאלה כיצד ניתן להפוך וויכוח לדיון ענייני ובונה, נעסוק היום בשאלה מה ניתן לעשות כאשר אחד מבני הזוג אינו מוכן לשוחח, אלא מתבצר בכעסו ועלבונו. בס”ד

השבוע נעסוק בדרך המעשית כיצד ליצור הקשבה אמיתית. בס”ד בשבוע שעבר הזכרנו את דברי המשנה, לגבי מחלוקת בית שמאי ובית הלל, על מנת ללמוד מהם כיצד ניתן לנהל שיחה זוגית

במסגרת העצה השבועית, נוסיף היום שני תנאים נוספים, על מנת לאפשר לוויכוח להפוך לדיון מועיל. בשבועות הקודמים עסקנו בשאלה כיצד לנהל ויכוחים באופן יעיל ובונה. עד כה דיברנו על שלושה

נעסוק היום באווירת ההקשבה הנדרשת על מנת לאפשר לשיחה להיות יעילה ובונה. בס”ד בשבועות הקודמים עסקנו בניהול נכון של וויכוחים בין בני זוג. הצבנו מטרה להגיע להקשבה מלאה לדעות של

בהמשך לעצה הקודמת, נעסוק הפעם בעיתוי המתאים לשיחה הזוגית. שורות אלה נכתבות במוצאי צום יז’ בתמוז. אנחנו נכנסים לימים של אבלות על החורבן, ימים בהם אנחנו מרגישים חזק יותר את

כל זוג, חווה מידי פעם וויכוחים על נושאים טעונים, בהם כל אחד דבק בעמדתו ומתקשה לשנותה. בעצה זו אנסה לענות על השאלה – מי צודק?!  שלום לכם. בקרב זוגות רבים

אם אחד מכם מתקשה להקשיב הקשבה ממושכת, מרבה לשכוח דברים ואולי אף מגיב באימפולסיביות, ייתכן שהוא סובל מהפרעת קשב וריכוז. הפרעת קשב היא בעלת השפעה מכרעת על איכות החיים הזוגית,

אני מצרף כאן שאלה שנשאלתי בנושא זוגיות והפרעת קשב וריכוז, ותשובתה בצידה: בעלי מתקשה מאוד לעמוד בזמנים. פעמים רבות הוא אומר לי שיחזור בשעה מסוימת וחוזר לאחר כשעתיים וזאת גם

כאשר בני זוג עומדים תחת החופה, נשואות עיניהם להקמת בניין עדי-עד, שהשלום והאהבה ישכנו בו לנצח נצחים. ואמנם, בני זוג הזוכים לכך, זוכים להשראת שכינה בביתם, וחייהם נעשים מלאי ערך