בס”ד
מקומה של בחירת בן זוג בדרך להשגת זוגיות טובה
זוגיות טובה היא משאת נפש של כל הזוגות בעולם. אבל, מרבית הזוגות סבורים שהדרך להשגת זוגיות טובה היא לבחור נכון את בן הזוג. זוהי מחשבה נכונה, אבל הקושי מתחיל כאשר ממשיכים עם המחשבה הזאת גם לתוך הנישואים, ואז נוצרות מחשבות שהגורם לבעיות הנישואים הוא טעות בבחירת בן הזוג.
בחירת בן זוג איתו נרצה לחיות את חיינו, היא אכן מיומנות חשובה מאוד שיש לעשותה בקפדנות, אבל לא נכון לייחס את בעיות הזוגיות לנתוניו של בן הזוג.
הסיבה לכך היא שמרבית בעיות הזוגיות אינן נוצרות בגלל סיבה אחת מסוימת – כגון: ‘בגלל שהוא עצבני’, ‘בגלל שהיא בזבזנית’ או ‘בגלל שההורים שלו מתערבים לנו בחיים כל הזמן’.
בעיות זוגיות נוצרות בדרך כלל בגלל מכלול של קשיים, שמוביל למעין מערבולת שלילית, שבה אירוע מוביל לתגובה, שמובילה תגובת נגד, וכך נמשכים בני הזוג לתוך הסלמה בלתי נמנעת ופוגעים בשיטתיות באיכות הזוגיות שלהם.
מה אפשר לעשות כדי לצאת ממערבולת הקונפליט, בדרך להשגת זוגיות טובה יותר?
על מנת לפתור את בעיות הזוגיות, הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא ללמוד לעלות על ‘המחלף’ הנכון.
למה אני קורא מחלף?
מחלפים הם נקודות היציאה שישנן בתוך המערבולת השלילית של הקונפליקט.
אדגים זאת: נניח שמשה הוא אדם קשוח ומופנם יחסית ואשתו, שרון, זקוקה לאהבה ולחום. שרון פונה למשה על מנת לספר לו על מה שעבר עליה במשך היום, משום שכך היא מרגישה שיש לו נוכחות בחייה, אבל משה מגיב בקרירות.
בשלב מסוים שרון מתחילה להרגיש שמשה חושב היא ‘חופרת לו’. היא נעלבת ואך למרות זאת ממשיכה את הסיפור, רק שהפעם היא מנסה להפגין יותר רגשות בתוכו, כדי לעורר הזדהות אצל משה. לצורך כך, היא מספרת לו בעיקר את הדברים שהיו קשים לה בתוך הסיפור.
משה, שחש שאשתו מתלוננת, מרגיש שהיא מאשימה אותו בקשיים שלה, וממהר לומר לשרון שלא צריך להתלונן כל הזמן ונמאס לו שבכל פעם שהוא חוזר מהעבודה הוא צריך לשמוע את התלונות שלה.
מיותר לציין שהדברים ילכו ויסלימו, ובמקרים רבים יגיעו למריבה משמעותית, שבני הזוג יתקשו להיזכר כיצד נכנסו אליה. ייתכן שכל אחד מהם יחשוב שטעה בבחירת בן זוגו, אבל, כאמור בחירת בן זוג היא רק חלק קטן מהדרך להשגת זוגיות טובה.
זוגיות טובה – יציאה ב’מחלף’ הנכון
בתוך המערבולת שנוצרה היו נקודות יציאה רבות, אלה שמשה ושרון לא זיהו אותם. לדוגמא: שרון היתה יכולה להסביר למשה שהיא רוצה לשתף אותה במה שעבר עליה במשך היום, מפני שכאשר הוא מקשיב לה היא מרגישה אהובה ורצויה.
משה היה יכול לזהות ששרון זקוקה לכך. במקום לראות אותה כחופרת, הוא יכול היה להבין את הצורך שלה, ולהרוויח דרך קלה מאוד לגרום לאשתו אושר.
כאשר שרון הרגישה שמשה אינו מקשיב לה באמת, היא היתה יכול להסביר לו בעדינות שהיא זקוקה להקשבה שלו. פניה נעימה, תוך הסברת הצורך, היא בעלת סיכויי הצלחה גדולים בהרבה.
כשמשה זיהה ששרון מגבירה את עוצמת הרגשות בדבריה, הוא היה יכול לשאול אותה האם משהו הכעיס אותה, במקום לתקוף אותה.
כמובן, אם היינו ממשיכים את הסיפור ומתארים את המשך ההסלמה, היינו יכולים למצוא המון ‘מחלפים’ נוספים.
כאשר מצליחים לזהות את המחלפים הנכונים, מגלים עד כמה מוטעה להסתכל על הבעיה כתלויה בתכונתו ‘הרעה’ של אחד מבני הזוג. כאשר אנחנו נמצאים בתהליך בחירת בן זוג, מתבוננים על האישיות של האדם, על מנת לבחון האם תכונותיו מתאימות לשאיפותי, אבל לאחר החתונה, לא נכון להסתכל על הדברים במבט כזה, אלא צריך לחפש את המפתח לשינוי בתוך מערכת היחסים עצמה.
לעתים הדבר מסובך, ואז מומלץ לפנות לאיש מקצוע לצורך טיפול זוגי. בתהליך טיפול זוגי נכון, ילמד אתכם איש המקצוע כיצד לזהות את הדינמיקה של מערבולת הקונפליקט, ויכיר לכם את ה’מחלפים’ שבדרך.
מאמרים נוספים בנושא: